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流氓小说网 > 短篇文学 > 白羽毛文集  作者:白羽毛 书号:2872  时间:2016/10/9  字数:3920 
上一章   ‮雨阳太是不情爱‬    下一章 ( → )
    (一)

  快毕业了,所有人都在忙着收拾整理东西。为了减轻行囊,大家把没用的东西统统扔掉。一沓一沓的信件也被人们坚决的投入火海,奔向它们最终的宿命。

  我本不想毁掉这么多年来的感情积蓄,但舍友们焚烧信纸时的凄婉与美丽,让我感动好久。于是怀着经历风雨后清淡平和的心境,将四年来的所有信件在焚烧之前一一重阅,于是,重温了那场曾让我心空旎的太阳雨。

  第一次与欣相遇,正晴空万里,却零星的落着雨滴。我骑着自行车飞奔赶去图书楼的活动室参加学校的辩论赛。在图书楼的拐弯处,与面而来的人嘭然相撞,我被惯性毫不留情的扔了出去。

  来不及说太多道歉的话,匆匆爬起来,看那人无恙,只丢下一句对不起,就急急地推着车子跑走了。

  两天后的决赛,与我们中文系终场锋的是政治系,双方辩友互相致意的时候,我发现了西装领带包裹着的一双似曾相识的眼睛,眼神里多了一丝挑衅与惊异。

  我是正方一辩,他是反方四辩。而且我知道了他的名字--吴欣。在赛场上我们为了捍卫自己的观点舌战互不相让,极尽能事的引经据典,慷慨陈辞。结果我们输掉了那场比赛。吴欣因表现出色,被评为最佳辩手。

  事情往往不如人意,而且出人意料.可是不这样就没有故事发生,所以一般情况下,事情的发展都遵循一定的规律,那就是无巧不成书。

  此后的不几天,我随朋友参加政治系的周末舞会,又遇见了他。他很绅士的邀请我跳舞。昏暗朦胧的霓虹灯下,他的牙齿显得格外的白,笑容也很人。

  你相信缘分吗?他肆意地着雪白的牙齿。

  我只相信感觉。我也嫣然的一笑,尽量让自己的眼神显得镇静。

  哈哈,感觉!那天从车上摔出去的感觉如何?他的笑开始带着些许嘲弄,即而又正道,感觉多半时候靠不住。

  我跳舞也是靠感觉,对音乐和旋律的感觉。我尽量避免再提那天的糗事。

  他不置可否的笑了,再不说话,只是揽着我的手用力了些。

  我在他颇有力度的手臂和优美的音乐旋律中忘情地舞着,一曲又一曲。

  舞会结束时他意味深长地问我,感觉怎样?

  我矜持着,很有礼貌地说,乐曲很美。

   (二)

  以后再见面,我们总要互相不服气的奚落和嘲弄对方一番。后来定下口头协议,谁要是再胡说,得罪了对方就要请客。尽管如此,我们之间的口角依然时有发生。虽然有些气,但那多半是假装的,因为我摸到欣的脾气,只要我的小嘴轻轻的那么一撅,他便会回身一撤把手往前一伸说:“请”!我问他干吗呢?他就笑着说目标糖醋里脊,前进!

  所以跟他在一起还是很快乐的。但我们的交往也常常让我疑惑。尽管舍友门已经戏称我们是郎才女貌,但我总感觉跟他在一起少些什么,说起来令人难以置信,他只在跳舞的时候牵过我的手,尽管我们已经交往月余,我们之间彼此很透明。

  能知道你的条件吗?

  什么条件啊?

  就是--这个--要是你要找男朋友的话,总会有一些条件吧?

  我才不要找呢,那样多烦啊。至少大学时我不会考虑。

  这倒是真的,在宿舍每晚历行的卧谈会上我可是信誓旦旦的强调过了,我大学里不要找男朋友。因为我感觉在校的男生都缺乏成稳重和幽默感,包括欣。

  欣看着远处的山幽幽的说,哦。

  但是慢慢的,有些什么不对了。要是哪天没有看见欣,我便会很有些坐卧不宁,因此而神情恍惚,郁闷不乐。每逢这个时候,舍友们都很小心的询问和安慰着我,尽管不知道我究竟是为了什么。我当然不能告诉她们我是因为心里想着那个男孩所以才魂不守舍。

  我可不能搬起石头打自己的脚。

  好在平时有好多事情要做,刻意的忙碌让我不至于显山水。

  欣也时常来我,依然没心没肺。我也曾期待过什么,期待欣透明的眼神里多些别样的朦胧的意味。但总觉得无论是他还是我,在一起时都格外的小心,怕碰触了什么。就连他经常请我看电影都理由正当,绝无半点暧昧。

  (三)

  愚人节。越来越多的年轻人喜欢并尽情的享受着这个舶来的节日。也有很多人在这一天明目张胆的骗人和一不小心的被人骗。

  可是在看完那封信之前,我并没有明确的清楚愚人节的存在是多么的愚蠢和悲哀。

  那晚月淡如水。几次暗算得逞的我,正在暗自庆幸自己终于安全逃离被愚弄的危险时,却收到了一封信。而且我后来也意识到,那个愚人节乃至我纯纯的恋情看起来都那么愚蠢的罪魁就是那封信。

  人们有时把自己的真实意图掩藏起来,以达到某种目的,甚至不择手段,不问时候。尽管不是恶意,也足以让人一背子难以释怀。

  还是说说那封信吧,当我确认那信是欣写的,我的心里一阵莫名的激动和期待。而当我展开信笺往下读的时候,我简直快要幸福地喊出来。

  认识你真好。

  你是一阵风,轻轻扬起,经过我的身旁时不小心落下一粒种子,现在已长成一棵思念的树。我每天都在为树浇水施肥,祈望着哪一天你再次经过的时候能明了我的心事。

  我是多么的喜欢你,你从不知道。你的微笑,你的娇嗔,都让我不能忘记。我多想化做一棵小草,长在你门前的路旁,好能时时看见你,闻见你身上的茉莉香水的味道。

  如果你是一首歌,我愿做一支寂寞的笛,用最最深情的姿态,将你夜夜奏响,如果你是一座山,我愿做一条小溪,穷我一生的温柔和多情将你缓缓围拥。如果…再多的如果也不如我思念你的心真切!

  你可爱的身影夜徘徊在我的脑海,挥不去抹不掉。神啊,给我勇气吧,让我站在你的面前对你说我爱你,我想你!

  我的心里一阵阵的悸动,我期待的不就是这个么。欣呵,那个在太阳雨中相遇的男孩,用太阳雨般的温馨和浪漫向我诉说他的情怀。是什么正揭开朦胧的面纱向我走来。我以为是爱情。

  幸福的感觉在我的心里轻轻环绕,可是,还没来得及蔓延就被冰冻了。因为我突然发现,在信笺的末尾,有一行小小的字:

  今天是4月1,请你不要介意。

  我的心一时间负担不了这突如其来的幸福与嘲弄,我以为我要的朝我走来,醒来却是荒唐一梦。我的泪刷得落满纸片。

  今天为什么要是4月1,4月1为什么要是愚人节呢?

  我再没有勇气与欣面对。半年后,欣毕业离开学校,而我还有两年的学业要完成。欣如同一场美丽而略显遗憾的太阳雨,悄悄的从我的世界里消失了。

  (四)

  在我慢慢地快要将这件事淡忘的时候,我居然收到了欣的来信。

  其实愚人节那天我说的都是真心话。我一直一直都想对你说我爱你,可既优秀又任的你每次都让我话到嘴边又难出口。一想到我是专科而你是本科,一想到毕业以后你将回烟台而我只能回我的小山村,我就没有一丝勇气面对现实。我知道我们不可能有结果,我不能。

  那时我的心里很矛盾,我想告诉你我的心事,又怕我的鲁莽会让我连你的朋友也做不成。我真的并不奢求什么,只希望在可能的日子里能够经常帮助你爱护你逗你开心。

  我在极度的痛苦与矛盾中苦苦挣扎,我把我每次跟你在一起时的欣喜与快乐,痛苦与失意都记了下来,一年后居然写满了两个记本。那次我终于忍不住,借着愚人节的机会给你写了一封信,可又怕你笑我因此而不理我,我就很小心的在最后面写上了那句可恶的话,它终于使我彻底的失去了你。这并不是我的本意,可我知道我没有办法挽回。

  毕业后我曾强迫自己忘了你,可是不能。每当我翻开记本便会无比心痛地想起你。所以,今天,我把记全部撕得粉碎,把碎片从山顶上扔下去,让我对你的思念象山花一样开满整个山野,也让风把我对你的思念吹得远远的,好让我再也记不起。

  或者我们这一生再也见不着面了,让我在遥远的地方祝福你吧,我心爱的姑娘,祝你分分秒秒时时刻刻都快快乐乐开开心心!

   爱你的欣

  虽然也很想写信告诉他我那晚的幸福与失落,告诉他我也曾期待那样一封宣告爱情的信,只要他换个时间给我。可写了之后又能怎样呢?在一起那么长时间,若有心早该彼此明了,若有缘早该彼此心念相通了。那个舌战群儒的男孩居然没有勇气对我说一句真心话,此情何堪!

  我的心已承载不起这么多的变故,我们的天空已雨过天晴,没有一丝涟漪。我只能将些许温柔和悸动化做无关痛的文字寄了出去,我说,你永远都是我的朋友。

  只能是朋友了。

  (五)

  我终于把信都烧了。看着信纸在火里慢慢的变成灰色最后变成灰烬,我并没有想哭的感觉,只是深深地舒了一口气。

  总有一些什么

  会悄悄离去吧

  就算 就算是回忆

  也会慢慢消失 Www.6mXs.COm
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